未來四週，工作強化的辦公室內多了四位實習生，這幾天的重點，是帶著他們熟悉環境與個案建立關係，免不了要跟個案閒聊一下。
（個案是60歲的阿姨）
個案：你們年輕人為什麼對父母講話都很兇啊？
學生：恩...還好吧...不知道耶...
個案：我兒子之前跟我講話都超兇的！
學生：恩～是喔～
個案：不過後來有比較好了。
學生：為什麼啊？
個案：因為我自己氣了很久，可是，後來想想，這樣下去也不是辦法。所以，我就轉換了態度，跟他說：『兒子啊，以前你小時候不懂的時候問媽媽，媽媽都輕聲細語，現在你長大了，媽媽不懂問你，你怎麼這麼兇啊？』我兒子聽完之後，沈默幾秒鐘後，就笑笑地說：『大美女～不要生氣，請問您有什麼需要幫忙的呀？』
（眾人哈哈大笑）
辦公室多了新人，也多了新氣息，互相激盪下，也聽到個案更多的人生智慧。
這讓我想到帶過一位自閉症的孩子，能力沒有很差，可以感覺到他本性的調皮，可以做的到的事情卻總是分心。
一開始，我會扳起臉孔，嚴肅地跟他說話，後來甚至也會拿棍子在旁邊嚇唬他，嚇唬的方法有效果，不過只能維持三分鐘，一個活動都要斷斷續續地才能完成，我在旁邊嚇唬他也嚇唬到我很累了。
後來，我轉念想試試哀兵政策，當他又開始分心，跑到其他地方搗蛋的時候，我就拉著他的手，一臉哀苦地跟他說：「怎麼辦？你不好好完成活動，陳老師要哭了啦！」然後，再假哭兩聲，他的表情突然有心軟的感覺。
「你去把活動完成好嗎？不然，陳老師真的要難過地要哭哭囉！」
「好！」他果斷地回答著。
不過基於他前面分心的經驗，我心裡也還在半信半疑，這次他真的能一次不中斷地完成嗎？
結果，他真的辦到了！原來，我不用花這麼多力氣嚇唬他，輕輕跟他說幾句話就好了。
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在孩子的能力範圍內，給予適度的空間
有了這樣驚人的轉變之後，我開始反省我自己對他的態度，可能是我太囉唆了，可能是我使用太命令式的語句了，所以，讓他想反抗。當我轉變態度、開始示弱時，也讓他開始正視完成活動的必要性。
父母常常會說：「我知道他都做的到，但是他就是不用心、不認真。」然後，就開始對孩子耳提面命。其實，孩子也知道自己的耐受程度在哪裡，就是差在一個「感覺」的問題。「讓我感覺爽，我就會做！」這個原理，甚至到了難以捉摸的青少年期也適用，可是，對於父母的難處是：要父母做到什麼程度，兒女才會覺得爽呢？
坦誠的表達、開放的做法
父母，對於「放手」這件事，總是充滿著恐懼與不安，「他可能會受傷啊～可能會失敗啊～可能會……」這類的負面想法不斷地在父母的腦海中盤旋。可是，當你們的親子關係試到沒有辦法的時候，請試試看「放手，相信他吧！」。「放手」，不代表不聞不問，而是告訴他「我很擔心你，但是，我願意讓你用你的方法去試試」。誠實地告訴孩子你的心情之後再放手，說不定，會有讓你意想不到的結果。
